CLICK HERE FOR THOUSANDS OF FREE BLOGGER TEMPLATES »

Monday, June 30, 2008

بارك الله لكما و بارك عليكما و جمع بينكما في خير






البوست دة لكل الناس اللي كان لازم اكون موجودة معاهم يوم فرحهم و مش هاقدر

إيمان و محمد

ندى و أحمد

عبدالله و مروة

شريف و هبة

رانيا و عبد الله

دينا و عمرو

عارفة إن كلكم هتكون زفافاتكم في شهر 7

و عارفة ان في منكم كان مستني اني الحقه في نهاية شهر يوليو

بس الحمدلله .. الحمدلله طبعا اني ماوقعتش في الغلطة دي .. و الحمدلله ان ربنا تمم لكم علاقتكم الجميلة بالسعادة و بالعش المقدس في طاعة الله سبحانه

زي ما كلكم اتمنى .. بعد الحب و التضحيات و الصدق

كل واحدة و واحد فيكم .. لقى بالظبط اللي يستاهله و يستحق مشاعره .. دي حاجة غالية جداً مش هيعرف قيمتها إلا اللي فقدوها ..

انا مبسوطة بيكم أوي ..

و أكتر حاجة مضايقاني .. اني مش هاعرف اكون موجودة يوم كتب كتابكم كلكم ..

عشان أسمع الجملة دي :

بارك الله لكما و بارك عليكما و جمع بينكما في خير

عشان ادعي من قلبي و اقول اللهم آمين ..

آسفة اني مش هعرف اكون موجودة
آسفة جداً ..
و عاوزاكم تدعوا لي
ادعوا لي على قد ما تقدروا
بحبكم جداً..
و هاستنى اشوف ولادكم زي ماشفت لوجي و جوجو و جنة و سيف و عمر و يوسف
:)
سلام

Saturday, June 28, 2008




انا كمان مش عارفة انام

:)اتعودت على قلة النوم من غير سبب والسهر من غير سبب برده..بكتفى اوى ب4 ساعات وساعات اقل

بس ده بسبب القلق..انا بكتشف ان انا قلقانة من ري اكشن جسمى..قلة النوم..اكتر حاجة

برده طلبت معايا اكل زى شوشو بس مكلتش..عمرى ماقدر اقف فى المطبخ المدة دى كلها ياشوشو

بسمع اغنيةalicia keys..why do i feel so sad

بحبها اوى..


it shouldn't be so bad..so why do i feel so sad

فى حاجات كتير اوى بنتخيل ان احنا عارفينها..وبيطلع العكس..فى حاجات تانية بنتخيل ان احنا مش عارفين..مش متأكدين

بس بنبقي عارفين كل حاجة...ومتوقعين كل تصرف...وساعات كمان بيكون عندنا الري اكشن اللى مفروض يتعمل

صحبتى عايزة تتجوز...علشان وحيدة..وحيدة تماما..بتحاول تعرف ناس..وتضحك وعندها الايبليتي انها تعيط بعدها بثوانى..هى حزينة..واكتئابها قالب معاها بهستريا

كل فترة بتعرف حد...من غير مسمى للعلاقة...رغم انها عارفة كويس ان ده مش هيرتبط بيها..بس بتزعل..وبتكون مجهزة رد فعلها والكلام اللى هتقوله..وامتى هتكشف عن الموضوع وامتى هتنسي نفسها علشان الجرح كبير..واللى برده بتكون متوقعة ان الجرح كبير

انا كمان بدفع دلوقتى تمن حاجة كنت عارفة ان ليها تمن...وان انا مش هسمحلها تستمر..وان التمن هيتدفع بمجرد النهاية..وبرده عندى لسة الابيليتى ان انا اعتبر نفسي مش قاصدة..مش قاصدة ازعل نفسي

لما بفكر كده بحس فجأة ان روح تانية ركبتنى...وان حد ناضج اوى فيا...مش متأثر ولا هامه اى حاجة

مشكلة التعريف انه بيتاخد زى شهادة عليك...ومشكلتى ان انا مابعملش حاجة من غير تعريف واضح..ليا وللمشارك

الناس بتحب يتضحك عليها من فترة للتانية...لأنها مش طايلة تبقي مبسوطة بالحقيقة طول الوقت..مش علشان وحاشة فيهم..بس وحاشة منهم اكتر..واللى هما فيه رد فعل..لأفعالهم

انا مؤمنة بربنا..وبحبه اوى...بحلم بحاجات كتير بتتحقق..وبقدر اميز بين الحلم العبيط واللى ليه معنى...دى هدية من ربنا..لما بفكر فى علاقتى بربنا مبحسش بكبر..مبحسش بقيمتى..مبحسش ان فى معنى للقيمة اصلا...وان المعنى الوحيد هييكون..لو ربنا عايز

علشان كده مابندمش على اى حاجة...اى حاجة..بس بحس ببؤس..او بحزن..او بوحشة...لكن مش ندم

اكتر حاجة بتزعلنى..القطع..ان انا اسيب بلد للأبد من غير اى احتمال او امكانية للعودة...وان انا اسيب حد فجأة للأبد من غيردافع داخلى لكده...وان انا اسيب نفسي اتوه من نفسي اللى بحبها..لدرجة ان انا انسي المعالم القديمة...وان انا علاقتى بربنا تبوظ...لدرجة تخليني ماحسش بأى حاجة لما بقرا قران..او لما الصلاة تفوتنى..او لما تحصل اى حاجة

واكتر حاجة بتفرحنى بجد الخير..الخير اللى بيبقي..وبيظهر فجأة...ومن غير عنوان ولا مسمى..بس بتحس بينك وبين نفسك انه خير..
واحدة عجوزة وقفتنى فى الشارع قريب..وباست ايدي..ودعيتلى دعوة عمرى ماهنساها"ربنا يجبر بخاطرك علشان انتى جبارة للخواطر"
ضحكت وعيني دمعت..عايزة اقولها انتى مين..بس مهتمتش ..هى جارتى..ومن وقت للتانى بسلم عليها وبضحكلها:)

الخير موجود فى كل حاجة...حتى فى القطع اللى بيزعلنى...بس نعمل ايه بقى فى المحدودية

صحبتى لسة باعتالى مسج..انها هتطق... او تحديدا:هتموت من القرف..وبتدعى ربنا ياخدها احسن..علشان مافيش يوم عدل بيعدى عليها

انا كده اتطمن انها بخير:)

علشان دى رسالة يومية..بتوصلنى منها

لما بتقطع بقلق..وارن الفجر اعرف فى ايه...اشمعنى الفجر:)علشان صحبتى زيي..مابتنامش بالليل..الا قليل

ساعات كتير بتخيل ان انا لما اواجه اللى بيزن على دماغى هستريح..ساعات بستريح وبفقد معنى الحاجة وخلاص..لكن من المرات الى فشلت فيها فى كده..مظنش ان انا فى الوقت الحالى هيبقي عندى الجرأة دى لمواجهة اى حاجة...افضل الاستمتاع بجو البلادة ..والسعادة...والحب...والحر....والبيت..ورسايل صحبتى اليومية..وتدويناتى اللحظية...وحواراتى القديمة لما بتظهر فجأة زى صورتى فى المطار اخر مرة سفر ليا..سما مغيمة..وهوا..وريحة مطر...وبلد عمرى ماهنساه

تحياتى للجميع
على فكرة الصورة مالهاش صلة بأى حاجة
بس هى صورة بحبها مش اكتر
زى اغنية اليشيا


Friday, June 27, 2008

أغنية .. و واحد هامبرجر

إزيكم ؟؟
عارفين ..
أحلى حاجة في الدنيا إيه ؟؟
مج قهوة سوداء فيه معلقة سكر واحدة ، الكمبيوتر و البلوج ، و Dido
أغنية Life For Rent
عندي صداع مش عاوز يختفي ، أعتقد إن ارتفاع ضغط الدم عندي سبب رئيسي فيه و مع ذلك باشرب قهوة ، ساعات كتير باخاف اموت بالسكتة الدماغية نتيجة ارتفاع ضغط الدم عندي
حاسة ان الدم بيفور في رأسي و حاسة بسرعة تدفقه فعلاً في دماغي
غير اني مش قادرة افتح عيوني مش بنام و عندي أرق فظيع و مش عاوزة آخد أي حاجة تخليني أنام مش عاوزة أبقى مفرطة في استخدام العقاقير أو الأدوية لأن كدة بقى مش كويس
اغنية حياة للايجار .. اللي انا كنت لسة بتكلم عنها هنا
الأغنية دي شبهي اوي اوي بالرغم من اني باميل للموسيقى أكتر من الأغاني لأن الموسيقى بتمنح ما لا يمنحه غيرها ألا و هو ، حرية الإحساس ، الموسيقى ممكن تحس بيها بأي
شكل يعجبك ، لكن الأغنية الكلام بيبوظها .. ساعات كتير بيبقى اللحن راقص جدا و الأغنية مليانة نكد في نكد
بس الموسيقى مش هتلاقي فيها الكلام دة ..
لكن الأغنية دي .. كلامها كله كله شبهي .. شعور بأنك من غير بيت .. أحلام بتتخلى عنها و بتبقى مش فاكر اتخليت عنها ليه ؟؟ و بتسأل نفسك ، يا ترى الحلم دة حصل له ايه ؟؟
و تقول انك كان نفسك تعيش بشكل أبسط و تفكر بشكل أبسط ، و مش حاسس بوجود الوطن جواك .. بس هتعمل ايه ؟؟

بالنسبة بقى لحاجة تانية
...

امبارح بالليل .. جالي مزاج آكل برجر .. و بالتحديد هامبرجر
وقفت في المطبخ و قضيت وقت طويل جداً عشان أعمل ساندوتش
ساعات لما بابقى متضايقة او مش مرتاحة باقف في المطبخ مدة طويلة أوي أوي ..
شوفوا الساندوتش بتاعي كميل إزاي


أول امبارح وقفت في المطبخ 6 ساعات باعمل بيتزا
عشان ابطل تفكير
اول ما احس اني ممكن أفكر
باكافح التفكير بالمطبخ على طول
مش عارفة ايه لزمة كل الكلام دة
بس انا حبيت ارغي في اي حاجة .. و رغيت الحمدلله
.............
سلام ....
..............
شيماء

رجعت الشتوية
ضل افتكر فيا
:)
انا مبحبش الاغنية دى
جى على بالى اوى اغانى مبحبهاش
شوشو انا اتعديت على حقك التدويني وسرقت مكانك..طالبة معايا رغى
كل اللى نفسي فيه بجد..الشتا يجى..مايرجعش..يعنى الشتا الجديد مش القديم
وماسمعش اغنية رجعت الشتوية

Thursday, June 26, 2008

..

نضوج


بعد كذا تجربة بتحس بنضوج..مش شرط تكون مريت بالعمر الكافى لده


امبارح بعد حوار مع صديق ..استغربت اوى من كلامى..خفت من نفسي..هو شايفنى غير مانا شايفة نفسى..


اللى استغربتله تعريف الحاجات عندى..التعاريف اللى قلتهاله..عن الحب والثقة والأنتقام..والعدالة


مواضيع غريبة..


حاجات كتير اوى اتغيرت وجهة نظرى عنها...الموضوع هنا بقي بعيد تماما عن الاحاسيس..وبقي مليان بجفاف زى بتاع الشغل


امبارح حاولت الحن لأحمدسلامة شعر ليه..عملتها فعلا..بس حسيت ان انا بشتغل..مش بحس
.انا مش زعلانة من الحالة دى
اكتر stable هى
وكمان مبضطرش اعمل حساب لوجع القلب...علشان مافيش قلب

افتكرت امبارح برده بعد الحوار ده..كذا حد..صاحبتى الوحيدة اللى قلتلها على وصيتى قبل مااموت...الكلام ده من سنتين تقريبا..والسبب فى اختيارى ليها..ان احنا مش اصدقاء...ومابنشوفش بعض...وبالتالى مش هتعرف ان انا مت..من الاخر كنت عايزة اقول اللى عايزاه يحصل..من غير مااخليه يحصل

افتكرت صديقي العزيز الوفى..اللى بيحبنى..وانا محبتوش..ولسة بيسأل عليا رغم طول الفترة دى...وكل اللى حصل منى ليه..عارفة انه مش هيقرا البوست ده..ومش هيعرف قيمته عندى...علشان مش هعرفهاله..اكيد هو مستريح كده اكتر..بس فكرة وجوده امان بالنسبة لى..حتى لو كنت مصدر تعب ليه

افتكرت صحبتى الجميلة..اللى بحبها وهى مابتحبنيش..او بتعتبرنى زى اى حد فى حياتها..انا مستعدة اتخلى عنها...واخليهااى حد..بس انا تعبت من كده..هسيبها عليها المرة دى

افتكرت كمان صحبتى التانية.:)ورد فعلها بعدماوضحتلها كل حاجة على بلاطة..الناس بتبان اوى فى المواقف دى...بس للأسف برده هسيبها عليها

ده كله بعد الحوار مع صديقي الغائب اللى بيظهر مرة فى السنة

الله اعلم ايه الى ممكن يحصل بعد كده...الدنيا صغيرة..وممكن اوى اتقابل مع كل اللى قطعت معاهم وكل اللى قطعو معايا..زى ماحصل مع اصدقائي على الفيس بوك..مها وياسمين وداليا..اخر مرة كلمتهم قبل السنة دى..كان من 9 سنين...ولقيتهم تانى

هتسنى كمان 9 سنين وارجع اقولكو مين رجع ومين هيستنى 9 كمان

Wednesday, June 25, 2008

حـالة تعب .. و مزاج سوداوي




مرة كنت باتكلم مع حد دخل البلوج دة .. و قال انه هيبقى بلوج خفيف و ساخر و انا في نفسي ، قلت إني هحاول يكون كدة


على فكرة انا كذبت !! صعب البلوج دة يبقى خفيف و ساخر مع واحدة زيي ، سمر كان ممكن تعمل بلوج خفيف و ساخر لوحدها ، لكن لمستي غالباً هتبقى لمسة لونها بنفسجي غامق أو ربما كحلي يميل الأسود بشكل ما ، مش عاوزة أقول لمسة سوداء


الساعة دلوقتي واحدة و نصف صباحاً انا مش جاي لي نوم و حاسة اني لو ماكتبتش الكلام دة ممكن ماعرفش انام خالص ، كان ممكن أكتبه في مذكراتي بشكل ما ، بس انا مش طايقة امسك قلم ، و في نفس الوقت قلت فرصة أجرب البلوج في الفضفضة .


الكلام اللي بيتكتب هنا بيتكتب عشان لازم يطلع برة ، مش مهم أي حد يقراه و انا مش خجلة على صورتي قدام اي حد في العالم ، لأني زهقت من المثالية بقى ، مش عارفة ايه التماثيل اللي الناس بينحتوها دي و بيجبرونا اننا نبقى شبهها ، حاجة تخنق !!


زهقت من كلمة المفروض .. المفروض تقولي .. المفروض تعملي.. حرام بقى انا انسانة و الله العظيم انسانة .. ليا مشاعر و ليا احاسيس مش ماشية بزراير


و مش مستنية من أي حد انه ينصب لي محكمة بعد الكلام دة لأنه مش كلام مثالي ، مش كلام نظري زي اللي بيتكتب في اغلب المدونات ، انا فعلا ًعاوزة ابقى انسانة طبيعية بعيش بشكل طبيعي ، من حقي اتنرفز و اغلط و ابقى مذنبة و مش عاوزة حد يلومني و يقول يتقصدي و ماتقصديش .. .


بامر بحالة من التعب ، حاسة بتعب و ارهاق شديدين جداً جداً ، بالرغم من اني حالياً مش بشتغل مثلاً و لا بعمل اي حاجة ، و لا بعمل اي حاجة خالص فعلاً ، كل اللي بعمله اني اقعد اقرأ او اكتب و بس .. حاسة ان حياتي توقفت ، خلاص فاضل لي بالظبط 24 يوم و يبقى عندي 28 سنة


28 سنة .. يااااااه .. عملت انا ايه بقى في التمانية و عشرين سنة دول ؟؟


و الله ماعرف !!


حاسة بوحدة شديدة جداً .. و زهقت من كذب الناس عليا ، زهقت من الكذبات الكبيرة اللي بيحصل عليها مساومة غصب عني بعد كدة عشان اقبل الحقيقة ، زهقت من اللعب بتاع النصب و اللف و الدوران ، زهقت من ان الكذب و الخبث و انعدام الضمير دخلوا في كل حاجة في حياتنا ، حتى علاقاتنا الغير معقدة المفروض انها علاقات انسانية بسيطة قائمة على الصدق و الصراحة و البساطة و بتحقق لنا نوع من الراحة و الامان بقت علاقات معقدة ، فعلاً حاجة تقرف حاجة تقرف بجد ..


حتى أحلامي اللي كنت عاوزاها طارت ، بقى مفروض عليا أحلام تانية لازم احلمها عشان اعرف اعيش ، قد ايه الناس سخيفة و قد ايه الناس كذابين ، قد ايه بقينا مجردين من الضمير و الأخلاق يا الله قد ايه الناس بقوا متعبين و تعبانين ، و من القهر بقوا يقهروا بعض


ايه يعني يضيع من عمري وقت ؟؟ ايه يعني ؟؟ و لا حاجة !! المهم ان في حد اخد اللي هو عاوزه و عادة الحد دة - دايما ًمش عادة - بيبقى مش انا ..!!


زهقت من الضغط على مشاعري.. زهقت من المساومة .. ايه القرف دة !!


انا بقيت حقودة جداً جداً .. اول مرة اكتشف الحكاية دي فيا النهاردة .. انا بقيت حقودة ..!!


و بقى عندي قلب أسود .. أسود جداً .. لدرجة اني انتبهت النهاردة اني باحقد على كل البنات اللي تحققت احلامهم و لم تكن احداهن لها نصف ما أملك !!


لدرجة اني بقيت باقول ان العيب فيا ، المفروض اكون اقل خلقاً و ديناً من هذا كله .. !! كان المفروض اني ابقى اي كلام .. لا ضمير و لا اخلاق و لا اي حاجة و البس طاقية دة لدة و اعيش حياتي ..


انا مريضة .. مريضة من جوايا حاسة بالعجز الشديد اني مش قادرة حتى اعيش في استقرار .. ايه الناس اللي كان بتعدي تاخد من وقتي و حياتي و تمشي دي .. يا ساتر قد ايه الطمع وحش و قد ايه همة زبالة


زهقت من ان الخيانة هي اسهل حاجة لما الواحد يتأكد ان مفيش حد شايفه و ان مفيش حد يقدر يكتشفها ، زهقت من ان الناس تايهين مش عارفين همة عايزين ايه و بيتعبوا أمثالي معاهم ..!


قلبي واجعني جداً .. حتى الحاجة الوحيدة اللي محتاجاها و باخدها بصدق .. لقيت انها التعقيد بدا يدخلها .. و اني حتى لو عاوزاها مش هاخدها كاملة .. دة انا لازم اقبل و احارب و ابذل مجهود تاريخي كبير جداً أكبر من المجهود اللي اتعمل في حصان طروادة عشان اعيش بقدر قليل من الشرف و الكرامة دة لو الوضع اللي بعد كدة ضمن لي الكرامة اصلاً .. المجتمع بتاعنا مجتمع زفت و احنا بتحرم الحلال و نحلل الحرام و بقت حكايتنا حكاية


عاوزة ابعد عن كل حاجة و افضل في اوضتي اصلي و اقرأ قرآن جايز ربنا يتوب عليا و يطهر قلبي الاسود اللي بقى تقيل جدا من كتر الذنوب و من كتر الناس الزبالة اللي بتعدي عليه و ترمي فيه قمامتهم و يطلعوا منه نضاف


نفسي حد يضحي عشاني .. عشان انا شيماء .. مش عشان هياخد حاجة من ورايا .. ايه دة.. انا تعبت و الله.. الناس دي لو استثمرت ذكاءها في اي حاجة غير انهم يدمروني بالشكل دة .. كانوا بقى مليارديرات و اساميهم في فوربس كل يوم !!


على فكرة .. بمناسبة التوبة و الكلام دة .. في مشروع كويس.. اسمه 100 يوم قبل رمضان



اللي عاوز يتابع و يبقى له في نصيب باذن الله يبقى يزور الموضوع اللي في اللينك
انا حاسة اني احسن كتير دلوقتي شكرا
للبروزاك


..............................


اللي مش عاجبه البوست مايعلقش .. و اللي عجبه البوست مايعلقش.. ماشي؟؟


و لو حد علق .. مش عاوزة كلام نظري من اللي بيتقال في ابواب حل المشاكل اللي في الجرايد ، ماشي ؟؟


و مش عاوزة الكلام المثالي .. لأني انا اللي باكتبه و انا اللي علمته لأي حد بيكتبه ، ماشي ؟؟


........................


شيماء



Sunday, June 22, 2008

باظت:(

مبدئيا انا طلعت ناجحة فى التدريب الصيفي بتاع السنة اللى فاتت..يعنى مش هضطر اعيده السنة دى تانى..بقالى سنة ناجحة فيه ولسة عارفة انهاردة:)انا قلت خير والله..اول مرة انجح فى حاجة من غير حضور ولا تسليم لوحات
عملنا مشاوير كتير اوى..صحبتى حجزت كورس تفصيل..ناوية تتعلم خياطة:)وانا حجزت كورس انجلش..واشتريت سماعة جديدة بدل اللى باظت امبارح
كنا زهقانين اوى..اقترحت علىصحبتى تيجي معايا اوريها شعري..والميكب الجديد:)فاضيين بقى
قالتلى ماما ماتعرفش وماقلتش بس مش مشكلة هاجى معاكى ومش هقولها..
قلتلها لو حصل حاجة قوليلها ان انا تعبانة شوية انهاردةودى الحقيقة..حسيت بشوية هبوط
بس مش الحقيقة انها جاية معايا علشان حسيت بهبوط:)
المهم جت..وقعدنا شوية مش كتير..واتصورنا..موبايلها بايظ وراحت تصلحه ومكنتش عايزة مامتها تعرف
طول الوقت ده مامتها بترن على الموبايل وهو مقفول
بعد ماهى روحت من عندى
طنط اتصلت
واختى الصغيرة ردت
:(وياريتها ماردت
طنط هىكانت هنا ولسة ماشية حالا
:(
فى لحظة كل اللى اترتب باظ
وهتضطر طبعا تقول انها بتصلح الموبايل علشان يبقي مبرر لأنه مقفول
وانا حتى ماقدرتش اتصل انبهها وهى مروحة علشان موبايلها

:(

انا بجد كل اللى قصدته اجيبها اخليها تروق شوية...بس شكلها هتبوظ اكتر
ربنا يستر
وطنط ماتتهورش

Friday, June 20, 2008

خـــــــط البــــدايـة




بسم الله الرحمن الرحيم

مرة ..

كنا بنتكلم أنا و سمر

و جت لنا فكرة اننا نعمل بلوج مشترك

بس هيبقى مختلف عن المدونات بتاعتنا الأصلية

المدونات الأصلية بتاعتنا

عبارة عن حاجة رسمي اوي اوي

هنا بقى..

من حق أي حد انه يقلع البدلة التوكسيدو و يلبس البيجاما

مفيش رسميات

لا هنتكلم عن الشعر و لا عن الخواطر

هنتكلم عننا

أنا و سمر كناس طبيعيين

ناس مصريين

بنات عادية أوي

لينا حاجات بتشغلنا و حاجات بتضايقنا و حاجات بتخلينا نستغرب بجد

مش هنتكلم إلا بالعربي البسيط

من غير تشبيهات .. من غير صور بلاغية

على بركة الله

و بسم الله الرحمن الرحيـــم