انا كمان مش عارفة انام

:)اتعودت على قلة النوم من غير سبب والسهر من غير سبب برده..بكتفى اوى ب4 ساعات وساعات اقل

بس ده بسبب القلق..انا بكتشف ان انا قلقانة من ري اكشن جسمى..قلة النوم..اكتر حاجة

برده طلبت معايا اكل زى شوشو بس مكلتش..عمرى ماقدر اقف فى المطبخ المدة دى كلها ياشوشو

بسمع اغنيةalicia keys..why do i feel so sad

بحبها اوى..

it shouldn't be so bad..so why do i feel so sad

فى حاجات كتير اوى بنتخيل ان احنا عارفينها..وبيطلع العكس..فى حاجات تانية بنتخيل ان احنا مش عارفين..مش متأكدين

بس بنبقي عارفين كل حاجة...ومتوقعين كل تصرف...وساعات كمان بيكون عندنا الري اكشن اللى مفروض يتعمل

صحبتى عايزة تتجوز...علشان وحيدة..وحيدة تماما..بتحاول تعرف ناس..وتضحك وعندها الايبليتي انها تعيط بعدها بثوانى..هى حزينة..واكتئابها قالب معاها بهستريا

كل فترة بتعرف حد...من غير مسمى للعلاقة...رغم انها عارفة كويس ان ده مش هيرتبط بيها..بس بتزعل..وبتكون مجهزة رد فعلها والكلام اللى هتقوله..وامتى هتكشف عن الموضوع وامتى هتنسي نفسها علشان الجرح كبير..واللى برده بتكون متوقعة ان الجرح كبير

انا كمان بدفع دلوقتى تمن حاجة كنت عارفة ان ليها تمن...وان انا مش هسمحلها تستمر..وان التمن هيتدفع بمجرد النهاية..وبرده عندى لسة الابيليتى ان انا اعتبر نفسي مش قاصدة..مش قاصدة ازعل نفسي

لما بفكر كده بحس فجأة ان روح تانية ركبتنى...وان حد ناضج اوى فيا...مش متأثر ولا هامه اى حاجة

مشكلة التعريف انه بيتاخد زى شهادة عليك...ومشكلتى ان انا مابعملش حاجة من غير تعريف واضح..ليا وللمشارك

الناس بتحب يتضحك عليها من فترة للتانية...لأنها مش طايلة تبقي مبسوطة بالحقيقة طول الوقت..مش علشان وحاشة فيهم..بس وحاشة منهم اكتر..واللى هما فيه رد فعل..لأفعالهم

انا مؤمنة بربنا..وبحبه اوى...بحلم بحاجات كتير بتتحقق..وبقدر اميز بين الحلم العبيط واللى ليه معنى...دى هدية من ربنا..لما بفكر فى علاقتى بربنا مبحسش بكبر..مبحسش بقيمتى..مبحسش ان فى معنى للقيمة اصلا...وان المعنى الوحيد هييكون..لو ربنا عايز

علشان كده مابندمش على اى حاجة...اى حاجة..بس بحس ببؤس..او بحزن..او بوحشة...لكن مش ندم

اكتر حاجة بتزعلنى..القطع..ان انا اسيب بلد للأبد من غير اى احتمال او امكانية للعودة...وان انا اسيب حد فجأة للأبد من غيردافع داخلى لكده...وان انا اسيب نفسي اتوه من نفسي اللى بحبها..لدرجة ان انا انسي المعالم القديمة...وان انا علاقتى بربنا تبوظ...لدرجة تخليني ماحسش بأى حاجة لما بقرا قران..او لما الصلاة تفوتنى..او لما تحصل اى حاجة

واكتر حاجة بتفرحنى بجد الخير..الخير اللى بيبقي..وبيظهر فجأة...ومن غير عنوان ولا مسمى..بس بتحس بينك وبين نفسك انه خير..

واحدة عجوزة وقفتنى فى الشارع قريب..وباست ايدي..ودعيتلى دعوة عمرى ماهنساها"ربنا يجبر بخاطرك علشان انتى جبارة للخواطر"

ضحكت وعيني دمعت..عايزة اقولها انتى مين..بس مهتمتش ..هى جارتى..ومن وقت للتانى بسلم عليها وبضحكلها:)

الخير موجود فى كل حاجة...حتى فى القطع اللى بيزعلنى...بس نعمل ايه بقى فى المحدودية

صحبتى لسة باعتالى مسج..انها هتطق... او تحديدا:هتموت من القرف..وبتدعى ربنا ياخدها احسن..علشان مافيش يوم عدل بيعدى عليها

انا كده اتطمن انها بخير:)

علشان دى رسالة يومية..بتوصلنى منها

لما بتقطع بقلق..وارن الفجر اعرف فى ايه...اشمعنى الفجر:)علشان صحبتى زيي..مابتنامش بالليل..الا قليل

ساعات كتير بتخيل ان انا لما اواجه اللى بيزن على دماغى هستريح..ساعات بستريح وبفقد معنى الحاجة وخلاص..لكن من المرات الى فشلت فيها فى كده..مظنش ان انا فى الوقت الحالى هيبقي عندى الجرأة دى لمواجهة اى حاجة...افضل الاستمتاع بجو البلادة ..والسعادة...والحب...والحر....والبيت..ورسايل صحبتى اليومية..وتدويناتى اللحظية...وحواراتى القديمة لما بتظهر فجأة زى صورتى فى المطار اخر مرة سفر ليا..سما مغيمة..وهوا..وريحة مطر...وبلد عمرى ماهنساه

تحياتى للجميع

على فكرة الصورة مالهاش صلة بأى حاجة

بس هى صورة بحبها مش اكتر

زى اغنية اليشيا